我一直都奇怪说我自大学以来到底气的是什么难过的是什么？
你们要我听话却不能为我的人生负责！最后出了什么事也是我难受！最后又会一句“为什么你当初不坚持不说出自己的想法呢？”
归根到底还不是我自己承担！
可我又觉得你们已经给了我你们能给到的最大限度的包容和爱。如果换做是我，我甚至都不知道要怎么面对这个孩子，怎么帮她解决这个问题。
我从始至终都不讨厌你们，甚至觉得你们太爱我了。
可对另一个人又爱又恨。我发自心底感谢她对我从小到大的疼爱和帮助，在我不知道的地方还为我做了那么多事。我甚至觉得她是个超级优秀又超级好的人。可不得不承认她确实是我的阴影。我害怕见到她害怕她给我打电话害怕她约我见面。当初她说对了，那个决定如果不是我自己真情实意的答应那我以后会恨她会埋怨她。如果没达到她的期许我又觉得自己很废物。
如果我争气一点努力一点清醒一点，而不是从进入中加的那一天就开始自我纠缠于放纵、自卑、得过且过、放任自流，那现在的结果也许会好一点。但是说这些还有什么用呢？
所以想，一直气的其实不是他们，而是享受爱护却又害怕负责的自己。哪怕我真的有一点点受不了了都应该不再听话不再服软。觉得这样的自己垃圾又差劲所以才生气。
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